My Vows

匆匆背上行李——她需要的装着那软件的电脑，向焦作进发啦。熟悉又陌生吧。

乔巴，送她的礼物。我一看见就对自己说，必须买，必须送她。 一对牛，父母的礼物。父母的本命年，送份心意，在他们身边。

要走了。这几天过得很愉快，和zhangs打台球，见了初中老同学，去了春永租的房。心满意足，回家啦。

我能做的，就是不管不问吧。

昨天，她打电话给我，说要来找我，但我在外面玩，她的语气有些低婉。当时我就没有心情打球了。我想，也许她在乎我吧。

可是我又很沮丧，因为她最近来找我都是说要还我钱。我想，若是她能用另外一个借口出来找我该多好。我不奢望她说，她怕我孤单，陪陪我。哪怕只是没人找她玩时，她能想到我。

也许是当时还有些醉吧，猜太多，全都是错。

昨天的短信她也没回，是有些异常。我在梦里还在猜，但全是瞎想。

今天，我又给她短信。其实想临走见她一面，因为下次见面不知会在何时。老同学。

作别。我早早的到了，还想去她家那边迎迎她。她从另一个路口来，方向，不是家。

她的眼睛眯着，好像是有些什么事吧。她说和妈妈吵架了。“离家出走”了。短暂的，现在回家。她是比我成熟多了，自然知道母女之间不可能有什么解不开的结。

但她似乎，似乎还有，担心吧。不过，我能做些什么呢？不知情，谨祝愿。

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虽然在这种时候不应该，但知道她昨天，有事时想到我，不是因为那20元钱，我真的很开心。

初中同学聚会，小聚。还好，脸庞与姓名都没有忘记。吃饭，KTV，也只玩了这些。我有些醉，一些。

回来后，打了会儿台球。遇见位老同学吧，脸，还熟悉，但是叫不出名字。像往常一样，匆匆而过。还好，他也在师专，学旅游管理吧。也许回头能找到他。

打球时，接了个电话。嗯，她有空了。只是，我真希望她找另外一个借口。也许明天她也会很忙，但还要抽出时间来给我那钱。又要，作道别状。我喜欢有人联系我，但真不希望她总是因为这事儿和我联系，那钱，不那么重要。

大胆地把裸露的想法写在QQ上，只是在前面加上了两个字，“他说”。

首先，我不承认我深奥。自然，很自然。哦，也许“道可道，非常道”是这个意思。

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老中医把脉，真准。中药，安神养心。那张是药方吗？药是苦的，可那药引如此甜蜜。那么多人爱着她，嗯，真好。

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她说，一晚上都听这首“淡淡的歌”吧。嗯，这是首好歌。我听她的。时间长了，我有些倦。但我没关，还大声放着。是不是做作了？我又要去翻那个红绿灯的例子。算了吧。来个简单的说法：我不想背叛。

临走，她说让我看那部日剧。我听她说过许多遍，但我一时还是忘记了它的名字。我当时有些晕，大脑空白，算痴呆吗？反正类似植物人，表达能力丧失。她又告诉我一遍。最后的朋友，我记住了，十一集，我记住了。

影子。也许那影子会在我心头掀起波澜。

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我的朋友圈是挺小的，而且我不去玩，不会玩。也许会生疏吧，但朋友，应不是时间可以冲散的。我的祝福，永在。

以前似乎写过这句话。一个人寂寞，在一起又什么也不做，什么也不说。我就是这样一个人吧。

我自己，闷，和我在一起的人一定也，很闷。与其让别人和自己一起闷，不如自己独自闷。

也许，我就像电脑吧。给我指令，我无条件，去执行。茫然吧。

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回来时想想，我刚才说了什么？什么无欲无求？我现在的要求好像更多了。记得那次带着些埋怨的口气说刚哥，我真后悔。所有对朋友的埋怨，我真后悔。

你们做的一切，无论对错，我都接受。而我做的，我也无法后悔了，没有机会了，尽量弥补吧。

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把思绪写成文字，轻松许多。我又多了个朋友，那就是我的日记。

要走了，去焦作。其实只是为了找她，把电脑拿过去让她做照片。

我说要早点走，妈妈好像有些不高兴吧。虽然我在家也不干活，来回“折腾”，但起码我在家，多了一个人，多了一分家的气氛。我打算在sp做完照片的时候还回来，看看。

明天就要走了，拍了几张家的照片。过年，好像是有些不一样了。

这是昨天买的票。

不知道为什么，买票的时候挺紧张。排着队时就在心里准备好了要说的话，不停地背。结果还是出了问题。

我要的是3号的，售票员却给了张6号的。当时我还没发现，等出了售票厅，我才注意到。唉，等明天走的时候改签吧。

20点50'睡，23点50'醒；23点50'睡，2点50'醒。

睡睡醒醒，也许是因为被窝里太热了吧。

做了两个梦。第一个，不记得了。第二个是关于“人与社会”的，其实这梦，我想鲁迅也应该做过吧。梦的轮廓大概就是“是否要管闲事”吧。关键，就在于要不要做一个麻木的人。

醒来之后，我还是思来想去的。我真是一个空想者，竟然希望能建立一个不需要法律与道德的理想社会。这个社会没有任何罪恶。

转念再想，罪恶，源起何处？我不相信任何一个三岁以下的孩子会是罪恶的，那么，如果有人是罪恶的，一定是在社会中被污染的。那原罪，在何处？

面对这样的社会，我开始理解阮籍。但我，欲哭无泪。

没有再想下去，因为我心中还有另一层思想，那就是无为。我跳出了这世界，从自然的高度漠然视之。一切都不需要去干扰，只要发生的，就是自然的。

我的出世入世观，好像是飘在两个极端。

这时脑中哼唱起“穷开心”，也许是因为昨晚看电视听到了曲艺演员的翻唱。

起床。穿衣服，却突然想起fall。想起这样一个人，我没有任何准备。

有一次过西方的情人节吧，送了她一盒巧克力。我害怕表达，所以专挑了一盒不是心形的，家庭装。我竟然希望她把这看作普通的礼物。是的，我想她很了解我心意吧。她的确是把这当作纯洁友谊的化身收下的。我也心安。

又想起来那次在超市听到广播，有人叫她的那个名字。也许是同名同姓吧，现在想想，她那名字也挺大众化的。rongb回来的时候，也说见过她一回。她，好像在煤校上学，是吧？

除了她，还有好多没再联系过的同学了。再一次，在远方祝福他们，深深地。

醒来，迷迷糊糊好像听到大姨中午要来。似真似幻的，我没问，只是等。后来知道，那不是我在做梦。可是，那些晚上我经历的，都不是梦吗？…End…

因为不熟悉，放在Picasa网络相册的几张照片丢了，我没备份，完完全全的丢了。…End…

QQ上线了，短暂的，被人关注。…End…

成绩，还没有出来。我无措。…End…

CCTV2在放老歌。前几天的晚上，我和ganl“一起”听过。边听边简单聊聊。…End…

Google Apps中的Mail服务，WEB界面也作了更新，与Gmail同步了。…End…

有了些想法就很想找个人抒发。我也是怕寂寞的吧。

黄金梅利号伤痕累累了，该休息了。它要走，我无法挽留。

我是有恋物癖的，不愿丢掉任何曾经陪伴我的东西。也许它们没有生命，但却有我赋予它们的感情。我们有沟通，我们在对话。

尤其是我的那些玩具，现在看来也许是粗制滥造的，甚至当时在商店里也是不合格的。但，它们现在是在我身边，是我的伙伴。难道你会介意你的伙伴吗？即使他们有诸多凡尘中的不是，伙伴，还是伙伴。

肢体残疾？无所谓。智力残疾？无所谓。罪犯？无所谓。背叛？无所谓。朋友，能包容你的一切。

没有什么可介意的。因为我有恋物癖。

【1月25日】
有点理解自虐了。
22:11
的确，没有的是最好的。嗯，我再等待我等不到的ta。
19:20

【1月27日】
乡村空气也不见得就好。且更是一片人造的破败景象。
11:45
挺懒的，眼里没活儿。
12:18
听杀猪的故事，满是无生命的痕迹。
12:50

那天，才再次见到她。

无论是怎样的时光荏苒，她都会是那个样子。没变，只要眼睛没变，一切都没变。

就像若干年前的见面，她罗列着她的性格特点。我看着她，她说她的，我独自在想。她的骨架就是随性与关心。好像每个人都是这样的，只不过，她更极端，两个极端。

了无羁绊，像云朵，但我没听她这样说过。她这朵云还有些特别，她不去理会风，只是兀自漂泊。这样，她就不是云，也不是船，依靠海流与舵手。那她是？没有比喻，她就是她吧。

她是个善良的人，但也许这种是社会的善良，而不是理想的善良。我感觉她被社会化了，或者说，我的社会化改进尚未完成。我会同情所有值得同情的、不值得同情的人，而她这时变得理性。我会远大到，一生都为某个乌托邦而奋战，而她，我不知道。她是大众所期盼的那种好人，善良的人。

但她有时，仍会冲破牢笼，就像鸽子，终归，属于天空。从某种角度说的“任意妄为”，我感觉，那才是真的她。她说她喜欢看男孩子哭，撕心裂肺的那种。我想，也许她也应该去哭，把那种积攒与委屈，溶进眼泪中，发泄。

然而，她没有哭。因为她太坚强。坚强，是件好事吧。但我认为不该把这些全都放在一个她身上。有时候，人需要变得柔弱，靠在另一个坚强的臂膀上。有些人的悲惨，我的悲惨就在于此，没有臂膀可以依靠，只能靠自己。我不希望与她共享这份悲惨。

她也说，她是个有故事的人。我和一位好友略谈起我们最近的出游，那位好友也说，这真像是故事。我的那位好友不知，这段故事里的事，是书中没有的真真切切的事。我没有与朋友多说，因为，我不喜欢讲故事。而我喜欢看，喜欢听，喜欢体会。她，这段故事。

我认为她最大的魅力就在这里吧，那么坚强。岩石中的花朵，谁不喜欢？

不过，她，不是我用三言两语可以解释的。一个人，又能怎样说得清楚呢？

她，让我写她。