My Vows

我能做的，就是不管不问吧。

昨天，她打电话给我，说要来找我，但我在外面玩，她的语气有些低婉。当时我就没有心情打球了。我想，也许她在乎我吧。

可是我又很沮丧，因为她最近来找我都是说要还我钱。我想，若是她能用另外一个借口出来找我该多好。我不奢望她说，她怕我孤单，陪陪我。哪怕只是没人找她玩时，她能想到我。

也许是当时还有些醉吧，猜太多，全都是错。

昨天的短信她也没回，是有些异常。我在梦里还在猜，但全是瞎想。

今天，我又给她短信。其实想临走见她一面，因为下次见面不知会在何时。老同学。

作别。我早早的到了，还想去她家那边迎迎她。她从另一个路口来，方向，不是家。

她的眼睛眯着，好像是有些什么事吧。她说和妈妈吵架了。“离家出走”了。短暂的，现在回家。她是比我成熟多了，自然知道母女之间不可能有什么解不开的结。

但她似乎，似乎还有，担心吧。不过，我能做些什么呢？不知情，谨祝愿。

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虽然在这种时候不应该，但知道她昨天，有事时想到我，不是因为那20元钱，我真的很开心。

首先，我不承认我深奥。自然，很自然。哦，也许“道可道，非常道”是这个意思。

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老中医把脉，真准。中药，安神养心。那张是药方吗？药是苦的，可那药引如此甜蜜。那么多人爱着她，嗯，真好。

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她说，一晚上都听这首“淡淡的歌”吧。嗯，这是首好歌。我听她的。时间长了，我有些倦。但我没关，还大声放着。是不是做作了？我又要去翻那个红绿灯的例子。算了吧。来个简单的说法：我不想背叛。

临走，她说让我看那部日剧。我听她说过许多遍，但我一时还是忘记了它的名字。我当时有些晕，大脑空白，算痴呆吗？反正类似植物人，表达能力丧失。她又告诉我一遍。最后的朋友，我记住了，十一集，我记住了。

影子。也许那影子会在我心头掀起波澜。

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我的朋友圈是挺小的，而且我不去玩，不会玩。也许会生疏吧，但朋友，应不是时间可以冲散的。我的祝福，永在。

以前似乎写过这句话。一个人寂寞，在一起又什么也不做，什么也不说。我就是这样一个人吧。

我自己，闷，和我在一起的人一定也，很闷。与其让别人和自己一起闷，不如自己独自闷。

也许，我就像电脑吧。给我指令，我无条件，去执行。茫然吧。

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回来时想想，我刚才说了什么？什么无欲无求？我现在的要求好像更多了。记得那次带着些埋怨的口气说刚哥，我真后悔。所有对朋友的埋怨，我真后悔。

你们做的一切，无论对错，我都接受。而我做的，我也无法后悔了，没有机会了，尽量弥补吧。

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把思绪写成文字，轻松许多。我又多了个朋友，那就是我的日记。

要走了，去焦作。其实只是为了找她，把电脑拿过去让她做照片。

我说要早点走，妈妈好像有些不高兴吧。虽然我在家也不干活，来回“折腾”，但起码我在家，多了一个人，多了一分家的气氛。我打算在sp做完照片的时候还回来，看看。

明天就要走了，拍了几张家的照片。过年，好像是有些不一样了。

这是昨天买的票。

不知道为什么，买票的时候挺紧张。排着队时就在心里准备好了要说的话，不停地背。结果还是出了问题。

我要的是3号的，售票员却给了张6号的。当时我还没发现，等出了售票厅，我才注意到。唉，等明天走的时候改签吧。