My Vows

我前几天还在想呢，我们是什么时候认识的，或者说，我是什么时候认识你的。

不知道第一次见你是什么时候了，也不知道我们见面多少天了，有没有纪念。

我记得，第一次注意到你，是那次去你们班，帮着拖地。那时，我围着地面转，你原地转着圈看着我，我注意到你的目光，感觉有些滑稽。我想，这孩子怎么了，干嘛一直看着我？

我想那之前我就对你有些印象了吧，个子高挑的女孩子。

我向来都没有打听别人的习惯。即便我喜欢着。何况我，好像，没有真正喜欢过什么人。我没有再关注你，不知道未来，还会有某人。

不知道，还有那么一次看着你，不知道，还会那么无数次暗暗想着你。

后来，是我在看着你了吧。不知从何时开始的短信，不知从何时，我习惯了某人。再后来，晚安。“晚安”，现在是我多么熟悉的字眼，道声晚安，你，轻闭双眼。

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下午集合跑步，见你了。

我本来很饿的，无精打采。但是见到你，我心跳，一只青蛙，两只青蛙，突然间，一群青蛙……“为了你而活，为了你而过”。心情一下子爽快了很多，我看你，看见你也在看我，你笑，我伸伸舌头。

在操场，我和别人瞎聊，本不想说话的，可累，但我不希望自己让别人失望。后来，我跑到后面，你后面，我看到你在和别人说话——我，想要离开。我知道我是如此自私，只允许自己和别的女孩儿闲谈，却受不了你和别的男生说话。我怕自己的自私，所以我要离开；我恨自己的自私，所以我要离开。

我再一次迷失了，LOST。

顺便说一件小事儿。解散的时候，我们又遇见了，我看到你，但我转向另一边走，然后我发现，如果径直向你走去，那扇玻璃门是堵死的，而我的绕道，却走出了“困境”。——我不知道这是什么暗示，但我不可能轻易放弃你。

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中午一餐炒面，两块五，是相当省钱。晚餐，要了一块钱的手抓饼，量，少得可怜。但我没钱，我要我的肚子同我妥协。在寝室躺了一会儿，感觉到腹内空虚，我问肚子，你饿了？

好吧，我来帮你解决这个问题。喝水，一大杯水。——春永早上打的，还剩下蛮多。凉水+热水，600mL的杯子，一大杯。

我不知道自己是从什么时候开始可以去减少饮食的。或许就是因为见到你，苗条的你，我决定减肥了，我决定把每天的饭都当做水了。

我还记得你昨天说过，长得挺帅、瘦瘦高高……你知道吗，当时我就想跑掉，因为我永远符合不了。不过我也没有自卑过。没啥，我就这样，你喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢。只是，如果不喜欢，就让我走。对你，对我喜欢的人，我永远，猜不透。

晚上，我们短信了好久。很久没有短信那么久，我怕你瞌睡了，我不知道你是否还想听我说，听我废话，听我说我自己。

我说过我听不到你的情话，甚至你连任何暧昧的信息都不曾给我。不过，我喜欢你昨天说的那句“什么”。你说，“总之我什么你…我表达不清楚，希望你能感受到”。我会问，"什么"是什么？会是“喜欢”吗？有可能吗？我不敢乱想，我只把“什么”当作“关心”。我知道你关心我，你怕我会累。

其实我是被你猜中了，和你在一起真的很累。不是因为你，而是因为我在自己折磨自己。我只希望你告诉我我能为你做些什么，我只是不知道我该在你生命中扮演什么角色。为你，我不会累。

想起你曾说过的一句，认识我后就没怎么和其他男生出去了。那是我告诉你我在嫉妒后，你对我的回答。我怕你比我更会说情话。情话，相当虚假。

不过我不拥有你。你就是你，你所要做的，就是作自己。

你，不是我的你。我喝水，一大杯水。

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MY，不知道酝酿着什么。不管。
也许是从zhangman的一句话开始，我不懂了。

学生会，我竞选副主席。没什么其他想法，就是想干些自己想干的事儿，大家过得更好。结果，张 给了我一个部长，还是我完全不熟悉、甚至讨厌的宿管部。jianfeng没去竞选团副，被分到组织部作部长了。MY，无事一身轻。

打算离开这地儿，接完新生后吧。

转眼，我已经是大二的学长了。或者说，我的眼还没有转过来。就是这么快，我也希望这么快吧。

两三天的忙碌，迎接、安排新生，我没啥好说的，只是淡淡地感觉混乱。混乱，让我精疲力竭。我习惯工作，有秩序的三天三夜，但我忍受不了混乱。社会，在我心中渐渐暗淡。

在我们系的新生中，有两位同学我记得。一位是提前报到的电子班 chenfumei加强版，一位是有些怯生的huhui同学。我不知道该怎么形容她们，我找不到一个合适的词语。她们就是她们吧，你总不能用一个词来造出一个鲜活的人吧。

接完新生。好的，去找 张 辞职吧。给luozhiyi同学发挥的空间，反正我是要走了。不是自己想做的，就别难为自己。

不过，有些事儿，集体的事儿，我愿意牺牲自己。比如大合唱。

唱歌对我来说是件挺困难的事儿，我的声音不像起伏的山峦，而只是像草原般平坦。而且我没有高音，低音时发不出声音。歌唱方面，我基本上处于平均水平之下。

但只要有人需要，我就会去做。而且他们挺好，那些音乐系的老师们。我喜欢看着一个人投入到一件事情中去，让我也兴奋。四个人，两对儿。

虽然我们最后没能很好发挥，没取上好名次，但我认为这一切还都是值得的。只是不好意思，让你们的心血也白费了。当自己认真做出的努力毫无展现的时候，会有些气愤吧。不过，并非白费，至少我们努力过。

这样匆忙的，一个月过去了。似乎平淡的生活。只不过，穿插其间的，还有，还有应该顺其自然的，MY。

这几天，你告诉我，你在大学不会谈恋爱，说是浪费时间、浪费感情。虽然我不赞同，但也不想改变你。如果要改变，就请你自己改变自己吧。

本来我确定了，你不喜欢我，可是一些细节，让我犹豫。比如，SN开玩笑说要给我介绍对象时，你的反应；我要请SN单独出来说关于你的事儿时，你在害怕什么。我给燕子说了我和你，她说，“不一定”。

我也决定不管了，就让它自然发生吧。

一天会，到寝室，寝室无人，寂寞，唱歌，知足，fall，睡觉。

学生会竞选结果，我被分到宿管部。
打算在新生迎接工作后辞职。本来不想给人说，但还是对剑锋这样吐露了。
我不想锻炼自己，只是想做一些事儿。做不了，就离开。不拖拉。

在学生会宣布结果的时候，MY没有到场。我又可以找个理由了，MY都不在了，我去也没什么意思。

18:47。接到MY短信，说是天冷，让我多加衣服。我也哆哆嗦嗦地回了一条。但是我感觉我不是那种可以被亲近的人，无论对方是谁。

和剑锋一起回来的时候，剑锋找他对象去了。我突然感觉他们好幸福，我也想要；要个对象，要种那样的幸福。

MY吗？我倒是想，但，不。也许我该无耻地问问琼琼，让她帮我找个可以谈两年的单身女孩儿。

有点伤心，在寝室，还会如此寂寞。我没权利干涉别人的生活，只好自己唱着歌。无意翻到了知足，躺着，唱着，寂寞着。“如果你快乐再不是为我 / 会不会放手其实才是拥有”

带着寂寞，我睡着了。醒来后，一切皆淡然。我，什么也不要。

知足 - 五月天

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To：姐

昨天，一朋友说她想出去，我也就陪她出来了。她说冷，不想在外面转，我们就跑去学校机房。她也不知道自己要做什么，就是，挺不知所措的那样。刚开始她说她开学后第一个给我发的短信，但是后来她又无意说起电话或短信让其他人帮她拿东西的事儿。是，看来她希望我知道她在乎我，但其实她并没有真的那么在乎我。

她要考计算机二级（access）。但是我对考级没兴趣，也没学过，总帮不到她。出于对所有人都有的那种热情，我希望自己能两三天就学会access，然后每天陪着她练。但是在家里略微到网上看了看，没信心那么短时间学会，也对这种落后的数据库满怀鄙夷之心。放弃了。

昨天下午的时候，我们系换届选举，算是开学第一次见面吧。我们互相都没有打招呼。看到她的时候我也有意躲避，当时写了这么一句话，“见到她就心跳，不是跳得愉快，而是难受。不知道是喜欢她还是讨厌她。”晚上我和室友去外面吃饭回来，接到她短信，问我是否有空，我们才出去的。

我们出来的时候，感觉挺奇怪，熟悉又陌生那样。我自然是像对所有人一样地对她，可以注视着她的脸，但是她好像我们完全陌生一样，略显紧张，只有在我们说起某一熟悉话题时才放松得很。

凌晨，我们寝室卧谈会。在讨论系里的女生。自然，从“漂亮”这一尺度开始谈起。一室友好像故意地一直在提她。我不知道室友是真的喜欢她的漂亮还是有意在我面前说起，室友会挺故意地叫我一声，然后再说，“她是不是又变漂亮了？”最后我们，不，应该是他们讨论的结果是，她在系里面，同年级中，最漂亮。

我开始想，我要不要去追，别错过了这个最漂亮的呀。但我自己清楚地知道，这样很无耻。而且，我也没那条件。

虽然她是很漂亮，但我以前，也许也包括现在，对她真的没有那种心跳的感觉。只是感觉到她很聪明。我写过这样的话，“一个我总听到别人说她顶漂亮的女孩儿。我认为， 她聪明。不过， 她的聪明， 是聪明在生活上， 不像我， 思考浅薄的政治， 不像珊珊， 幻化的浪漫。”

只是在她偶尔给我短信和室友有意无意的提起她后，我才萌生些她在我心中的特殊。她有时说起自己的委屈，楚楚可怜的，我听着也满怀怜悯，但就像对所有人一样的，没有感觉她特殊。

我再也不想轻易地做什么了，我知道自己总是错。——有人问起过我一些事，我坦然的承认，心中惊诧，脸上，也许是很奇怪的笑让双眼眯成一条线。

卧谈会时，室友说我应该是90后。我只是崇敬金庸笔下穆念慈对杨康的那种爱，无论对方做什么，爱都不变。我也这样，无论对方是否给我，给我什么，甚至玩弄与欺骗，我都心甘情愿。只要让我找到这个人。

说多了，我又以为自己可能喜欢她了。——面对电脑，只是整理思绪。而已。

喜欢是种感觉，只有自己感觉得到

感觉好玄妙~~或许到我忍不住说出口的时候，就是真的喜欢或者不喜欢了吧。

叮咚 - 徐怀钰

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不知道是不是因为那短信，看似不生气地生气了。反正，我没有睡觉。我不睡了。

花了些时间找了这个地方，然后，留下来，或许为了，等你。就算不等你，也等着谁。也许不睡觉就是为了等，等自己彻悟。

不眠不休，等。

2009-08-15 18:16
iugo: 如果你故意要和我这么客气，那就客气好了。爱怎么着怎么着，反正这谁谁谁也不那么重要。

17：46~17：57
“打扰你了”；“辛苦你了，谢了”。

2009-08-15 17:19
iugo: 受不了了。一接到你的短信，我的心脏就……我感觉我的肾上腺素含量急剧升高。

好吧，我承认，你的客气是正常的，但我就是受不了。我气，也气自己不争气吧。劝继红那句可以用在自己身上，苦作苦吧，但毕竟是真实的，我们会接受的。让时间把我变得无情吧。

SP问我她是不是很用情不专，我说不是，我告诉她没有人是专一的。不知是为了哄她还是安慰自己。

我怕自己会爱上许多人，现在就爱了吗？
想想fall，想想MY。还有我的姐，我当做妹妹的SP。

MY突然给我提YL。我说咋了？你怎么总想YL？
我知道自己吃醋了，这醋还是无原因、无征兆、无对象的三无产品。
我知道如果她总想起YL也不至于给我发短信时一直提到。
我只是吃无名错。

难道，难道我还喜欢她？难道，难道我真的喜欢她？
我知道女孩儿都是暧昧来暧昧去，一切都是玩笑而已，互相的备胎而已，或者，只是朋友间的关怀而已。
我不知道，我胡思乱想。

放假这段时间，尤其是最近，我认为我不喜欢她的，她也铁定不会喜欢我。
我是那种很容易投入到一件事情当中的人，但进去得快，出来得也快。

就像我记性不好一样。
手里握着一样东西，就只想着这样东西，可一旦拿起另一件东西，放下以前的，全心投入这件新东西中，只绕着它转，完全不再关注以前的东西。
只是一段时间后，回忆。回忆真美。不过也正因为是回忆才美，不真实的，让人自己塑造成了美。

有些伤心，有些嫉妒，我，我是个错误。

我有点动了真情了，早就知道了吧我。也该放弃了吧我。

昨天和MY短信了一天吧，今天，梦了她一天。稍有接触，生命里，就全是她了。
日子，心里有她。

不让你飞，将你温柔豢养。
听听陈绮贞的歌，就不那么想你了。

你不敢联系她是因为你喜欢她。
引“你不敢亲我是因为你还喜欢我。”（大话西游，我们心有灵犀啊）

总是觉得人和人相处，应该是面带微笑的，即使是陌生人，问候一声，照顾一下，也是必要的。

你来了，我说，去陪陪你吧，如果你需要。没有任何企图的。

希望每个人都好，记得有人曾经这样签名，"大家相亲相爱才是王道"。就是嘛，大家都是人，何必那么狠。我就想大家高高兴兴、快快乐乐、幸幸福福的。我没其他想法了。

我跟你又不熟。不熟又怎么啦？不熟就不能喜欢你，不熟就不能帮帮你？我跟你又不熟。好吧，我走好了。

小狗狗，别怕我，我让你抱抱我。

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记不清究竟是为什么了。现在想开了，不想去理谁了。（2009 年 8 月 24 日）

不敢提起你，不敢对你说。

坦然的时候，什么都可以说。任何玩笑，只要不违反原则。见面，对着你笑，见不到面，可以借电话把相思付交。因为这是真正的朋友，没有怕失去什么的胆怯，没有莫名的胆怯。

是实际上，我心里有鬼。

见面，不敢看着你，不会对着你微笑，只是低着头傻笑。和你说话，听你倾诉，我会穿过你的眼神向外望，集中精力用余光看你，不让你知道，我喜欢你。

这就是心里有鬼，不主动给你发短信，不打电话给你。莫名的，怕你知道，也许是因为怕你嫌弃我，怕你抛弃我，剥夺我，作为你的朋友的资格。

不能听别人提起你，任何和你相关。只要一听到，大脑就会突然短路，面部表情僵滞。我会突然想到你，和你相关的一切，不知道该干什么了。如果说要去你那里，我会犹豫，想去找你，但又不敢，怕你看出什么，怕你不会像以前那样对我。

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听Lovin' You，听你爱我吗，听园游会。全是你啊。我真恨你给我的那一点联想，我真恨我自己的胡思乱想。

其实，翻看你的短信，一点暧昧都没有，所有那些，不能联想的，都被我联想了。这就是我给姐说的，男人是自作多情的，我真是典型的男人。

要怪也就怪周杰伦吧。谁让他写了一首听上去那么像情歌的作品嘞？你要是写成朋友我不就不会瞎想了嘛。真是的。