My Vows

To：姐

昨天，一朋友说她想出去，我也就陪她出来了。她说冷，不想在外面转，我们就跑去学校机房。她也不知道自己要做什么，就是，挺不知所措的那样。刚开始她说她开学后第一个给我发的短信，但是后来她又无意说起电话或短信让其他人帮她拿东西的事儿。是，看来她希望我知道她在乎我，但其实她并没有真的那么在乎我。

她要考计算机二级（access）。但是我对考级没兴趣，也没学过，总帮不到她。出于对所有人都有的那种热情，我希望自己能两三天就学会access，然后每天陪着她练。但是在家里略微到网上看了看，没信心那么短时间学会，也对这种落后的数据库满怀鄙夷之心。放弃了。

昨天下午的时候，我们系换届选举，算是开学第一次见面吧。我们互相都没有打招呼。看到她的时候我也有意躲避，当时写了这么一句话，“见到她就心跳，不是跳得愉快，而是难受。不知道是喜欢她还是讨厌她。”晚上我和室友去外面吃饭回来，接到她短信，问我是否有空，我们才出去的。

我们出来的时候，感觉挺奇怪，熟悉又陌生那样。我自然是像对所有人一样地对她，可以注视着她的脸，但是她好像我们完全陌生一样，略显紧张，只有在我们说起某一熟悉话题时才放松得很。

凌晨，我们寝室卧谈会。在讨论系里的女生。自然，从“漂亮”这一尺度开始谈起。一室友好像故意地一直在提她。我不知道室友是真的喜欢她的漂亮还是有意在我面前说起，室友会挺故意地叫我一声，然后再说，“她是不是又变漂亮了？”最后我们，不，应该是他们讨论的结果是，她在系里面，同年级中，最漂亮。

我开始想，我要不要去追，别错过了这个最漂亮的呀。但我自己清楚地知道，这样很无耻。而且，我也没那条件。

虽然她是很漂亮，但我以前，也许也包括现在，对她真的没有那种心跳的感觉。只是感觉到她很聪明。我写过这样的话，“一个我总听到别人说她顶漂亮的女孩儿。我认为， 她聪明。不过， 她的聪明， 是聪明在生活上， 不像我， 思考浅薄的政治， 不像珊珊， 幻化的浪漫。”

只是在她偶尔给我短信和室友有意无意的提起她后，我才萌生些她在我心中的特殊。她有时说起自己的委屈，楚楚可怜的，我听着也满怀怜悯，但就像对所有人一样的，没有感觉她特殊。

我再也不想轻易地做什么了，我知道自己总是错。——有人问起过我一些事，我坦然的承认，心中惊诧，脸上，也许是很奇怪的笑让双眼眯成一条线。

卧谈会时，室友说我应该是90后。我只是崇敬金庸笔下穆念慈对杨康的那种爱，无论对方做什么，爱都不变。我也这样，无论对方是否给我，给我什么，甚至玩弄与欺骗，我都心甘情愿。只要让我找到这个人。

说多了，我又以为自己可能喜欢她了。——面对电脑，只是整理思绪。而已。

喜欢是种感觉，只有自己感觉得到

感觉好玄妙~~或许到我忍不住说出口的时候，就是真的喜欢或者不喜欢了吧。

叮咚 - 徐怀钰

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姐~你咋也低落了？

我现在，都好多了。看来对于我来说，一个人静静真的挺好。也知道了，"眼不见心不烦"这句话真的对。如果我因为一个人而烦心，那是因为周围总有和她相关的事儿，如果离开了，一切就淡漠了。我从"博爱"变成"薄爱"了。

今晚又和同学出去吃饭。我乐得请客的，乐得不让他们花钱。我可不希望别人因为钱和我斤斤计较，那样会伤我心的。

吃饭的时候，有人说看了谁谁谁的日志就知道他想的是什么。我说我最近不写了，你知道我在想啥吗？她说不知道。我现在不怎么在QQ空间上写东西了，我是想让别人分享我的生活，可是就算我写了也未必有人懂。仅仅深入到我的文字中，不能了解什么，又不是深入到我的生活、深入到我的大脑。

我，应该说是今天了，还有很多事要做呢。要给一个朋友买她喜欢的七仔，还要给另一朋友买生日礼物，也不知挑什么好。还要到贸易大厦一层帮朋友把佛珠项链的链子换掉，还要帮她买上次给姐说过的女士香烟。

一天，一定会很累。还要洗衣服，打扫屋子。明天可能有同学来做客。

我就说嘛，不写日志。有些话就给姐说说。趁姐不在线，也不会打扰姐，让姐烦。

姐，你在睡了吧？...晚安。

总是觉得人和人相处，应该是面带微笑的，即使是陌生人，问候一声，照顾一下，也是必要的。

你来了，我说，去陪陪你吧，如果你需要。没有任何企图的。

希望每个人都好，记得有人曾经这样签名，"大家相亲相爱才是王道"。就是嘛，大家都是人，何必那么狠。我就想大家高高兴兴、快快乐乐、幸幸福福的。我没其他想法了。

我跟你又不熟。不熟又怎么啦？不熟就不能喜欢你，不熟就不能帮帮你？我跟你又不熟。好吧，我走好了。

小狗狗，别怕我，我让你抱抱我。

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记不清究竟是为什么了。现在想开了，不想去理谁了。（2009 年 8 月 24 日）

一个人站在阳台，有些事，想给你说。

最近，我和一姑娘走得很近。我怕我又要爱上某人了。某人，她总这样称呼我。
我们互相短信，逐渐频繁，每天都要互致问候，话语也越来越亲密，有一些，挺神圣的暧昧。
我知道我是没什么长处的。可她，漂亮，聪明，善良。对不可能在一起的人，我不敢追，我怕了。也许对任何人，我都不敢追了，我怕了。

今天出去，看到几个可爱的孩子。我也想要孩子了，自己的孩子。但我还没有妻子，没有为家庭而有所承担的勇气。也，怕妻子忍受生孩子的痛苦。
我是个前怕狼后怕虎的人。我不配拥有什么的。

就要考试了。我，不知道该怎样复习。高数，我都没怎么上过课。在数学面前，我也是个loser。看到了吧，我内心的惶恐与不自信，一个男人最不该有的东西。我想装着强壮，我想给别人力量，可是，很难。我…

姐，很久没和你联系了，真对不起。记得以前，每天晚上都会找你诉说，我的唠叨，你全知道。那是我最烦躁的时候，有你陪着，真好。姐，你真好，可恰恰因为你太好，而我很糟。我，曾，在睡眼朦胧时给你短信，一些傻话，不过也是真话。我第二次喜欢一个人，男女之间的。不过我还不是很确定，因为我还认为自己爱着她，而对姐，是特真的亲情。我矛盾，然后，我知道自己错了。我不再跟姐联系，怕自己陷得更深。我删除了你的所有联系方式。断绝。一段时间，心里有话不对人说，又过着没有姐的生活。渐渐的，我觉得自己可以释然了，我的爱来得快，去得也快（我真无耻）。可以联系你了，于是，我开始用尽办法找你。好不容易，从手机的通话记录中，翻出些信息，又知道你的手机号了。我很兴奋，庆幸自己有个从不删短信的怪习惯。但就在这一霎，突然明白，自己，还是无法忘记你。…又是一段时间的沉默，我想去笑，对着所有人，把眼睛笑成一条缝。心里，还很难受。不过终于，我还是被救了。一些老朋友，他们幸福的生活，感染了我。我也发誓好好的。精神的斗争，真复杂。不过我知道了，你是我姐，是我拥有的三分之一，我是你爱胡思乱想的笨弟弟，是你拥有的千万分之一。

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把你删除，我静静离开。我愿意，这懦弱的我。不与任何人说。
这时，倒是流泪了。这时，倒是真的斩断了。

你是干脆的，你把我看成无所谓的。你才是真正潇洒的，没有牵绊的。
QQ，手机，飞信。没有了，一切痕迹。只是，怕自己再去打扰你。再见了，姐。

见你上线，却不敢说话了。姐，你都把我忘了吧。

被你说了一通，感谢你没骂我。只感觉你，不想再理我了。

我告诉他们，我没什么感触。也许刚开始就被误导了，我对你没那种男女感情。

宽容的，你是我姐，与我那么多表面上相似的，你是我姐。只可惜你的弟弟不是我，是那该死的人1个。

《第一关系》如果你们是亲人，就不可能成为朋友，如果你们是朋友，就不可能成为恋人。如果我与你在贴吧见面，我也就不能再改变。我宁愿你把我当陌生人，也不愿你叫我"人一个"。……太可恨了，这第一关系；我希望一生下来就是你亲弟弟。……发生的，就是自然。我崇敬自然。

我乱，斩断。

想了，做了，即使是错的。

你让我感觉你对我所有的好都不是对我，而是对那所谓的人1个。你知道吗，我嫉妒人1个。

我神奇吧，我会嫉妒我自己。

我说话有两种语调，悲伤与咆哮。12:28 星期二 2009.04.21

我怕见人，我怕见你。见了你，就不想再分离。

姐，有件事给你说。之所以用短信说呢，因为…我怕见人，就不与你见面了；我怕你尴尬，就不给你电话了，所以短信，问一下，作你男朋友，我有机会吗？

"…
短信刚收到
小孩家竟瞎玩了！不想要姐就直接说了！别开这种玩笑"

我真的是怕和人打招呼，怕和人接触。

被拒绝时，没有异常的心跳。看来，我对姐，是没有那种感觉的。

原来爱人与朋友是不一样的。我无法接受任何一个朋友成为爱人，也不可能接受任何一个我不爱的人。

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一路上有你，就算是只能在梦里拥抱你…（歌詞罷了，張學友。）…End…

不是只有喝醉了才会给你打电话。…End…

对那，我已经，很正视，很现实。…End…

你的生活太充实，容不下我。…End…

对不起了。我的语气不好，我…我太激动了吧。…End…

我愿为她改变我，我愿为你放弃她。…End…

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如果你有心事，请告诉一位陌生人。陌生人，完全接受，无条件宽容。不爱责，不期盼。尽情诉说，声波，电波。

我渴望一种距离，正是这种折磨人的若即若离。你可以爱，但那是石头的爱，坚实，无法表达。或许月光，用全身心照亮…却无人抬眼望。

如果要爱，就爱陌生人，如果要恨，就恨陌生人。没有牵绊，也能忘记。大不了，不说再见的，离去。离去的，也是找不回的自己。

原来，自己也是陌生人。

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姐，这称呼，也许不会再变。如果我们延续这关系，那，姐姐弟弟，也许是永远。

很多地方，我们都很像。那些表面上的东西，几乎完全一样。当然，姐比我漂亮，漂亮得多。

她人很好，总愿意倾听，我的那些废话、傻话。

虽然我知道我晦涩难懂，但姐，表现出的，是宽容。一时，我有些心动。

我错误地理解了一些事吧。我，放弃不下。似乎那声声“姐…姐…”全是我掩盖的躯壳，接近的借口。

我知道我是错的。因为，对我，她不会有感觉，而我，需要的，也只能是一个姐。

我的自我，让我无法放弃，我的自我，让我不懂珍惜。一切，回避我，还唯恐不及。我，坏人一个。

姐，愿幸福伴你一生。我一生的姐，如果持续。也许永远。

姐姐，这是我的姐姐。

从小没有兄弟姊妹，渴望自己有个姐姐。shenl姐算一个吧，但太近，反而太远。

就在这几天，生病，愈感难支时，让yangj作了姐姐。我的姐姐。

有姐姐在，我可以撒娇，可以倾诉，可以说一些不能向父母、朋友说的话。我想姐姐会接受，姐姐会宽容。还要让姐姐关心，一句话就好。越长大，越渴望自己是个孩子，被宠着，被关心着。不能让朋友看出我的不坚强，在外就快要充爆的气球，在姐姐面前，是需要轻抚的气囊了。姐姐会把其中填满亲昵与关心。

好像有些不公平，对姐姐。但我是那样渴望。我知道jingj有姐姐，感觉他是那么幸福，有姐姐的人是那么幸福。

我不知道yangj姐怎么想，但她是我的姐姐。