姐姐，这是我的姐姐。
从小没有兄弟姊妹，渴望自己有个姐姐。shenl姐算一个吧，但太近，反而太远。
就在这几天，生病，愈感难支时，让yangj作了姐姐。我的姐姐。
有姐姐在，我可以撒娇，可以倾诉，可以说一些不能向父母、朋友说的话。我想姐姐会接受，姐姐会宽容。还要让姐姐关心，一句话就好。越长大，越渴望自己是个孩子，被宠着，被关心着。不能让朋友看出我的不坚强，在外就快要充爆的气球，在姐姐面前，是需要轻抚的气囊了。姐姐会把其中填满亲昵与关心。
好像有些不公平，对姐姐。但我是那样渴望。我知道jingj有姐姐，感觉他是那么幸福，有姐姐的人是那么幸福。
我不知道yangj姐怎么想，但她是我的姐姐。
玩核桃的时候，偶然发现一个四瓣的核桃。没舍得吃。
记得每年都会有这样的徐福记糖，每次吃都会吃胖。现在，也一样哈。
刚回来一天，houd迫不及待地找我，说要出去散散步。好吧，反正他很闲的。me too。这是最后，我们在老公园时，我坐在石头上俯瞰，嗯，好像我就是神啦。
我把这叫做街头艺术。当时还借houd那30万像素的手机拍呢，真丢人。
“高举毛泽东思想伟大旗帜奋勇向前”。高中来这里吃奶酪时就有这个了，没想到现在还有。房子拆得只剩下这面墙了。那段历史，也就要被拆除了吧。
吃完东西就沿街走到这里。听说，便宜的10元一只。买卖生命的营生，估计很赚钱。
我不会像瑠可那样追求吧，骑着自行车，拼命地。我只会“懦弱地”想，错过了，又一次。
也许我会允许你，拥有，那一份在你看来比爱情更重要、更唯一的友情。
二人的影子。只是我不知道，你们中，那种感觉，是谁先意识到？
离别，分手，不回头。因为我怕，回头，你也在注视着我。或者，我怕，回头，你没有在看我。
不分性别，保持距离交往。这样，就是一辈子的交情。瑠可是这样说的，你也是这样想的吗？
小武啊小武。干脆，你就把我当小武算啦。最好所有女人都把我当小武，当然，除了亲人和爱人。
看到些女人间的竞争。是，挺激烈。也许男女真有别吧。不过也有大度的女人，也有小器的男人。
我，不会在不经过你同意的时候翻看你的手机。即便我们亲密，但我依旧是我，你依旧是你。
不信任，为什么不信任？你当她是你什么？且不说不是男人，即便是男人又怎样？是不是在你看来男女，只能是情人？
为什么男人那么强势？也许只是在日本吧。我非女权，但求平等。
你认为那是什么，是爱，还是占有欲？
我要手机开机，让你任何时候都能找到我。虽然我听不出你悲伤的声音。
四十九分四十一秒，让我想起了昨天。也是下雨，也是离家，也是找不到她。唯一不一样，我听不出你的悲伤，我没有在雨中找你，替你驱逐彷徨。
给她短信，发，收，发，收。最后的“安”，没有回，没听到铃声。没有再回。
匆匆背上行李——她需要的装着那软件的电脑，向焦作进发啦。熟悉又陌生吧。
乔巴，送她的礼物。我一看见就对自己说，必须买，必须送她。 一对牛，父母的礼物。父母的本命年，送份心意，在他们身边。
要走了。这几天过得很愉快，和zhangs打台球，见了初中老同学，去了春永租的房。心满意足，回家啦。
我能做的，就是不管不问吧。
昨天，她打电话给我，说要来找我，但我在外面玩，她的语气有些低婉。当时我就没有心情打球了。我想，也许她在乎我吧。
可是我又很沮丧，因为她最近来找我都是说要还我钱。我想，若是她能用另外一个借口出来找我该多好。我不奢望她说，她怕我孤单，陪陪我。哪怕只是没人找她玩时，她能想到我。
也许是当时还有些醉吧，猜太多，全都是错。
昨天的短信她也没回，是有些异常。我在梦里还在猜，但全是瞎想。
今天，我又给她短信。其实想临走见她一面，因为下次见面不知会在何时。老同学。
作别。我早早的到了，还想去她家那边迎迎她。她从另一个路口来，方向，不是家。
她的眼睛眯着，好像是有些什么事吧。她说和妈妈吵架了。“离家出走”了。短暂的，现在回家。她是比我成熟多了，自然知道母女之间不可能有什么解不开的结。
但她似乎，似乎还有，担心吧。不过，我能做些什么呢？不知情，谨祝愿。
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虽然在这种时候不应该，但知道她昨天，有事时想到我，不是因为那20元钱，我真的很开心。
初中同学聚会，小聚。还好，脸庞与姓名都没有忘记。吃饭，KTV，也只玩了这些。我有些醉，一些。
回来后，打了会儿台球。遇见位老同学吧，脸，还熟悉，但是叫不出名字。像往常一样，匆匆而过。还好，他也在师专，学旅游管理吧。也许回头能找到他。
打球时，接了个电话。嗯，她有空了。只是，我真希望她找另外一个借口。也许明天她也会很忙，但还要抽出时间来给我那钱。又要，作道别状。我喜欢有人联系我，但真不希望她总是因为这事儿和我联系，那钱，不那么重要。
大胆地把裸露的想法写在QQ上，只是在前面加上了两个字，“他说”。
首先，我不承认我深奥。自然，很自然。哦，也许“道可道，非常道”是这个意思。
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老中医把脉，真准。中药，安神养心。那张是药方吗？药是苦的，可那药引如此甜蜜。那么多人爱着她，嗯，真好。
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她说，一晚上都听这首“淡淡的歌”吧。嗯，这是首好歌。我听她的。时间长了，我有些倦。但我没关，还大声放着。是不是做作了？我又要去翻那个红绿灯的例子。算了吧。来个简单的说法：我不想背叛。
临走，她说让我看那部日剧。我听她说过许多遍，但我一时还是忘记了它的名字。我当时有些晕，大脑空白，算痴呆吗？反正类似植物人，表达能力丧失。她又告诉我一遍。最后的朋友，我记住了，十一集，我记住了。
影子。也许那影子会在我心头掀起波澜。
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我的朋友圈是挺小的，而且我不去玩，不会玩。也许会生疏吧，但朋友，应不是时间可以冲散的。我的祝福，永在。
以前似乎写过这句话。一个人寂寞，在一起又什么也不做，什么也不说。我就是这样一个人吧。
我自己，闷，和我在一起的人一定也，很闷。与其让别人和自己一起闷，不如自己独自闷。
也许，我就像电脑吧。给我指令，我无条件，去执行。茫然吧。
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回来时想想，我刚才说了什么？什么无欲无求？我现在的要求好像更多了。记得那次带着些埋怨的口气说刚哥，我真后悔。所有对朋友的埋怨，我真后悔。
你们做的一切，无论对错，我都接受。而我做的，我也无法后悔了，没有机会了，尽量弥补吧。
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把思绪写成文字，轻松许多。我又多了个朋友，那就是我的日记。
